குலாம் அலைக்கும்! சரட்!! – மஜீத்

ஹாரிபிள் ஹஜ்ரத்துக்குப் பிறகு அடுத்த 18++ , காதர்பாய் ரொம்பக் கெஞ்சியதால்.

’வாழ்க்கை எது? / ஒருவர் கேட்டார். / மண்ணில் மேல் / பிறந்து – நடந்து / மண்ணுக்குள் / படுப்பதுதான் / என்றேன்’  என்பார் கவிஞர் இஜட். ஜபருல்லா. சார்ஜா மஜீதின் வாழ்க்கையோ யாரைப்பார்த்தாலும் இந்தமாதிரி படக்னு ’குலாம்’ சொல்வதுதான். இந்த மஜீதைப்  பார்க்கும்போது மாத்ருபூதம் சொன்னதுதான் ஞாபகம் வரும் (’சுஜாதாட்ஸ்’-ல் இருந்தது). டாக்டர் சொன்னாராம் :  ’சின்னதா இருந்தா என்னங்க.. ரெண்டு இஞ்ச் போதும்னு என் பேஷண்டுகளுக்கு காட்டிக்காட்டி விரலையே மடக்க முடியலே’ . சலாம்ஜான்! – ஆபிதீன்

***

குலாம் அலைக்கும்! சரட்!!

நான்தான் இப்பிடின்னா என்கிட்ட வந்து சேர்றதெல்லாம் அப்டித்தான் வந்து சேருது. அதுமட்டுமில்ல, நான் போய்ச் சேர்ற இடம் மட்டும் என்ன ஒழுங்கா?” அதுவும் அப்டித்தான்.

ஏதோ துபாய்க்குப் போய் ஒழச்சுப் பொழச்சுக்குவோம்னு அப்பாவியாய் வந்திறங்கி, ஒரு வேலைல சேந்தேன்ல, அப்பவே ஆப்கானிஸ்தான்ல தலிபான் ஆட்சியப் புடிச்சுட்டாங்க. ஆனா பாருங்க இது ரெண்டு சம்பவத்துக்கும் நேரிடையாவோ மறைமுகமாவோ ஒரு தொடர்பும் இல்ல.

இருந்தாலும், நான் வேலைபாத்த கம்பேனி துபாய்ல இருந்து ஆப்கானிஸ்தானுக்கு பலதரப்பட்ட சரக்குகளை ஏற்றுமதி பண்றதும் நான் அங்கே இருந்து பலதரப்பட்ட ஜோக்குகள இறக்குமதி பண்றதும் நடந்துகிட்டே இருந்துச்சு. இப்டித்தான் நீங்க மேல படிச்ச தலைப்போட மொதப்பாகம் வந்துச்சு.

அங்கே இருந்து ஒரு மானேஜர் அடிக்கடி இங்க வருவார். மீசைதாடியெல்லாம் இல்லாம முழு வழுக்கைத் தலையோட மொழுமொழுன்னு அவர் வரும்போதே அவர்ட்ட ஏதாவது வம்பிழுத்தாத் தேவலைன்னு தோணும். ஒருநாள் ஒரு ’கிறுக்முறுக்’ வேலைபாத்து அவரை ஒரண்டை இழுத்தேன். இங்க பாரு என்னயப் பத்தி ஒனக்குத் தெரியாது, அப்பறம் எங்க ஊர் காய்கறிக் கடைக்காரர் எங்கிட்ட மாட்டிக்கிட்ட மாதிரி நீயும் ஆயிருவேன்னு மிரட்டுனார். அதைச் சொல்லுய்யா முதல்லன்னு கேட்டேன். சொன்னார்;

அவர் பேரு குலாம்ஜான். ஒரு நாள் வேகமா போய் அவர்ட்ட, “சலாம்ஜான் குலாமலைக்கும்னேன்,

அவருக்கு லேசா நெருடுனாலும் முழுசா புடிபடலை.

அலைக்கும் சலாம்னார்.

எவ்வளவு கிலோ கத்தரி வெலை காய்னு கேட்டேன்.

அவர் 20 ஆப்கானின்னு சொன்னவுடனே பக்கத்துக்கடைப் பையன் சிரிச்சுட்டான். நான் ஏதோ தற்செயலா டங்கு சிலிப்பானது எனக்கே தெரியாதது மாதிரி, அந்தப் பையனை டேய் எதுக்குடா சிரிக்குறேன்னு அதட்டுறமாதிரி ஆக்டு குடுத்துட்டு, கத்திரிக்காய வாங்கிட்டு நடையைக் கட்டிட்டேன். அதுக்கப்புறம் அந்தப்பையன் போட்டுக்குடுத்துருக்கனும்; இப்பல்லாம் நான் போனாலே, எல்லா வேலயையும் விட்டுட்டு, என் வாயமட்டும் பாத்துக்கிட்டு, வெரப்பா நின்னுகிட்டு பேசுறார்னு சொன்னார். 

அந்தக் குசும்பர் ஒரு ஒன்ரை வருசத்துக்கப்புறமா வரும்போது பெரிய தாடியோடு வந்தார். நான் ஏதோ இந்தாளு இபாதத்தா இருக்குறாருன்னு நினச்சுக்கிட்டேன். அவர் ஊருக்குத் திரும்பிப் போற சமயத்துல ஒரு நைஸ் துணிய விரிச்சுக்கிட்டு அப்பப்ப, அதை மூஞ்சில வச்சு அழுத்திக்கிட்டு, கண்ணாடில பாத்துக்கிட்டு இருந்தார். ஏய்யா என்னாச்சு? என்ன பண்றே அடிக்கடி?ன்னு விசாரணயப் போட்டேன்.

அடப் போப்பா; இப்பல்லாம் பிரச்சினையா இருக்குப்பா; தாடி வக்கிறது கட்டாயம்னுட்டாங்க. அதுவும் ட்ரிம் பண்ணக்கூடாதாம். யாராவது ட்ரிம் பண்ணது தெரிஞ்சா அடிக்கிறாங்களாம்ப்பான்னார். அவுங்களுக்கு சந்தேகம் வந்தா ஆளக் கூப்பிட்டு அவுங்க மூஞ்சில மஸ்லின் துணியை வச்சு அழுத்துறாங்கப்பா. அந்தத் துணிவழியா தாடி மயிர் நொழஞ்சு வெளில வந்து நீட்டிக்கிட்டு இருந்துச்சுன்னா அவன் செத்தான், தர்ம அடிதான்னார். அதான் நான் செக் பண்ணிப்பாத்தேன்னார்.

இதெல்லாம் எப்பல இருந்துன்னு கேட்டேன். இப்பக் கொஞ்ச நாளாதான் எல்லாரும் தாடி வச்சுக்கிறனும்னு சொல்றாங்க; மொதல்ல கவுருமெண்டு ஆபீசர்களும் போலிசுக்காரங்களும்தான் கட்டாயம் தாடி வைக்கனும்னு சொல்லிருந்தாங்க. அப்பெல்லாம் நாங்க அதை வச்சு ஜோக்கடிப்போம்; இப்ப எங்களுக்கே இந்த நெலமைன்னு புலம்புனாரு. யோவ் ஒம்பொலம்பல நிறுத்திட்டு அந்த ஜோக்க சொல்லுய்யான்னு நச்சரிச்சேன்.
எடுத்துவிட்டார் பாருங்க:

ஒரு பஸ்ஸுல உக்காந்திருந்த எல்லார்க்கும் கண்டக்டர் டிக்கெட் போட்டுக்கிட்டே வந்தார். ஒருத்தர் சொன்னார், நான் டிக்கெட்லாம் வாங்க மாட்டேன், நான் போலிசுன்னார். அதுக்கு கண்டக்டர் அதுக்கு என்ன ஆதாரம்னு கேக்க, எம்மூஞ்சியப் பாத்தாத் தெரில? தாடி வச்சுருக்கேன் பார்னு மிரட்ற மாதிரி சொல்லவும், எதுக்கு வம்புன்னு கண்டக்டர் நகந்துட்டார். இதைப்பாத்த இன்னும் ரெண்டு எதார்த்த தாடிகளும் நானும் போலிசுதான்னு சொல்லி, டிக்கட்ட ஆட்டயப்போட்ருச்சுக. இதெல்லாத்தயும் சத்தமில்லாமப் பாத்துக்கிட்டு இருந்த ஒரு அராத்து, “ஆஹா, நமக்குத் தாடி இல்லையே, இருந்திருந்தா இந்நேரம் நம்மளும் டிக்கட்டை ஆட்டைபோட்ருக்கலாமே”ன்னு வருத்தப்பட்டுச்சு. கண்டக்டர் நம்மட்ட வரட்டும், ஏதாச்சும் பண்ணிப்பாப்போம்னு ஒரு முடிவோட இருந்துச்சு.

கண்டக்டர் வந்தார்; எங்க போகனும்? டிக்கட் வாங்கிக்கிங்கன்னார். உடனே நம்ம அராத்து என்ன சொன்னுச்சு தெரியுமா? நானும் போலிசுதான். டூட்டிலதான் இருக்கேன்னு சொன்னுச்சு. உடனே கண்டக்டர் இங்கபாரு, போலிசுன்னா தாடி வச்சிருக்கனும். ந்தா, அங்க பாரு, அவுகல்லாம் போலிசுதான், தாடி வச்சுருக்காங்க பாத்தியா? ஒழுங்கா ஏமாத்தாம டிக்கட்ட வாங்குன்னார்.

ஒடனே அந்த அராத்து ஒரு கண்ணை மட்டும் லேசா மூடி, கழுத்தை அவர் பக்கம் லேசா சாச்சு, யோவ் இங்க வாய்யா பக்கத்துலன்னு, குரலத் தாத்தி சொல்லுச்சு. கண்டக்டர் லேசா குனிஞ்சு, என்னய்யா, இப்ப சொல்லுன்னார். அதுக்கு அந்த அராத்து, “நான் ரகசிய போலிசுய்யா. சந்தேகம்னா நல்லாப் பாத்துக்கய்யா, ஆனா யார்ட்டயும் சொல்லாதே”ன்னு சொல்லிட்டு சரட் னு பேண்ட்டு ஜிப்பை இறக்கிருச்சு. கண்டக்டரும் சத்தமில்லாம நகந்துட்டார். (தலைப்போட ரெண்டாவது பாகம் இந்த ‘சரட்’தான்)

கதையை முடிச்சுட்டு என்னப் பாத்து கண்ணடிச்சார். இப்ப நான் நகந்துட்டேன்.

***

நன்றி : மஜீத் | ’சலாம்’ சொல்ல :   amjeed6167@yahoo.com

நண்டுப்பேன் – மஜீதின் ‘மருத்துவ’க் கட்டுரை

அன்புள்ள தாஜ், பேசாமல் ஆபிதீன் பக்கங்களை ’ஆபிதீன் பலபட்டறை’ என்று மாற்றிவிடலாமா? – ஆபிதீன்

***

நண்டுப்பேன்

மஜீத்

நண்பர் M. அப்துல்காதர் எப்பப் பாத்தாலும் எனக்கு “ஹாரிபிள்” வேணும், அதுவும் இப்பவே வேணும்னு ஆபிதீன்ட்ட ஒரே அடம். ஆனா நான் இதுக்கெல்லாம் மசியலை. அதுக்குக் காரணமும் அவுருதான். பின்னே என்னங்க? ஹமீது ஜாஃபர் நானாவோட மருத்துவக் கட்டுரைக்கு அவர் எழுதுன பாராட்டு என்னய பொரட்டிப் போட்ருச்சு. //மீண்டும் ஒரு மருத்துவ கட்டுரை நானாவிடமிருந்து….., அல்ஹம்துலில்லாஹ், பிரமிப்பாய் இருக்கிறது. நிறைய எழுத அல்லாஹ் நானாவுக்கு நீடித்த ஆயுளை தருவானாக!! ஆமீன்.//

ஜாஃபர் நானா திறமைக்கு அது சாதாரணம்தான். என் திறமைக்கு அதெல்லாம் நெனச்சுக்கூட பாக்கமுடியாது. இருந்தாலும் பாருங்க, இது மாதிரி நம்மளும் ஒரு பாராட்டு வாங்குனா எப்பிடி இருக்கும்னும் ஒரு கற்பனை, நம்மள சாய்ச்சுருச்சு.

ஏதோ ஏழைக்கேத்த எள்ளுருண்டைம்பாங்கள்ல? அந்த மாதிரி, பொன்ன வக்கிற இடத்துல ’பு’வை வச்சுப்பாப்போமேன்னு துணிஞ்சிட்டேன்.
நம்ம தகுதிக்கு ஒரு மருத்துவக் கட்டுரை எழுதியே ஆகனும்னு ஒரே அரிப்பு.

அடடே, அரிப்பைப் பத்தியே எழுதுனா என்ன? சரி…. எழுதிடலாம்.

பாருங்க சார்.. இந்த அரிப்பு இருக்குதே…..(அடச்சே! என்ன இது? வாரச்சந்தையில லேகியம் விக்கிறவன் மாதிரி… ஆரம்பமே சரியில்லயே? மாத்திரலாம்)

சில நேரங்கள்ல சிலபேருக்கு இடம் பொருள் ஏவல் இல்லாம அரிப்பெடுக்கும். அவுங்க சொரிய முடியாம தவிக்கிறதப் பாத்தா பாவமா இருக்கும். இதுக்கெல்லாம் காரணம் சிலசமயம் ஒருவிதப் ‘பேன்’கூட காரணமா இருக்கலாம். அதுக்குப் பேரு ‘நண்டுப்பேன்’. ஏன்னா பாக்குறதுக்கு நண்டுமாதிரி இருக்கும்- படத்தைப் பாருங்க…… (ரொம்பச் சின்னதா இருக்கும். மைக்ராஸ்கோப்புலதான் நல்லா தெரியும்)


  
Pthirus pubis

(அது இருக்கிற இடத்தை வச்சு, நீங்களா ஒருபேரை வச்சுக்கக்கூடாது, சொல்லிபுட்டேன்)

‘பேன்’னு சொன்னாலே மயிர் இருக்கிற இடத்துலதான் அட்டாக் பண்ணும். தலைப்பேன் தலைல இருக்கிற மயிர்ல அட்டாக் பண்றமாதிரி, இது அட்டாக் பண்ற இடம்: ஆம்பள பொம்பளகளோட மயிர் இருக்குற ’மத்த’ இடங்கள். முதல்ல அரிப்புதான் வரும். அதோட எச்சம் நமக்கு ஒத்துக்காம வர்ற அலர்ஜிதான் காரணம். அப்புறம் ‘ஈர்’ நிறையா உருவாகி நம்மள படுத்திரும். (ஆமா, ஈரைப் பேனாக்கி, பேனைப்………………………..)

இதுக்கு permethrin 1% cream rinse and pyrethrins  இந்தமாதிரி மருந்தெல்லாம் இருக்கு. ஸ்பெஷல் ஷாம்புகூட இருக்கு- Lindane shampoo (1%). ஆனா எதுவா இருந்தாலும் நீங்களா வைத்தியம் பாத்துக்கக் கூடாது. இது இருக்கிறமாதிரி சந்தேகம் வந்துச்சுன்னா (இனிமே வராம இருந்துரும்???) நீங்க ஒடனே ஒரு ஸ்கின் ஸ்பெஷலிஸ்ட்டுக்கிட்டப் போய்த்தான் ‘காமிக்கணும்’

தலைப்பேன் மாதிரியே இதுவும் கூடப் “படுக்கிறவங்களு” க்கெல்லாம் பரவிரும். இதுக்கு ரொம்பப் புடிச்ச இடம் “அது”தான்னாலும், மயிர் இருக்கிற எல்லா இடங்கள்லயும் இது உக்காந்துக்கிரும். ஆம்பளைகளோட “கம்புக்கூடு”, மயிரு இருக்கிற வயிறு இதெல்லாம்கூட இதுக்கு வசதியான எடந்தான். ஈரு வைக்கிறதுக்கு, இந்த மாதிரி:


 
Pubic lice in genital area

 
 
Pubic lice on abdomen

அதெல்லாம்விடப் பெரிய பிரச்சினைன்னு நான் நெனக்கிறது… கண் இமை, மீசை, தாடிலயெல்லாங்கூடப் பரவிருமாம். நான் கொஞ்சம் எமோஷனல் டைப்புல்ல? அதான் நம்ம நண்பர்கள்ல யார் யாருக்கு மீசை-தாடில்லாம் இருக்கு? அவுகள்ள யார்யார் ரொம்ப “வேகமான” ஆளுகன்னு ஒரே யோசனையும் கவலையுமா இருக்கு….

இப்டித்தான் நான்  ஷூ பிரஷ் ன்னு ஒரு சிரிப்புக்கதை (அதுவும் மயிர் சம்பந்தப்பட்டதுதான் 🙂 🙂 ) எழுதப்போக ஒரு வாசகர் ‘மொஹத்தை’ வச்சுக்கிருவேன்னு சொல்லி உணர்ச்சிவசப்பட்டுட்டார். அதெல்லாம் நினச்சு எனக்கு ஒரே கவலை 😦 😦 .
 
ஒரு எச்சரிக்கை: இதைப் படிச்சதுக்கு அப்புறமா யாரும் யாரையும் தேவையில்லாம சந்தேகப்படக்கூடாது ஆமா. யாரவது தாடிக்குள்ள விரலைவிட்டு சொறிஞ்சா உடனே “அதுவா” இருக்குமோ? இவரு அப்புடி இருந்திருப்பாரோ?ன்னு யோசனையெல்லாம் பண்ணக்கூடாது. சொல்லிப்புட்டேன் ஆமா…… எதுக்குச் சொல்றேன்னா, 2% அல்லது 2.5% ஆளுங்களுக்குதான் இது இருக்காம். எல்லாரையும் சந்தேகப்படக்கூடாதுல்ல?

ஆஹா, முக்கியமான விசயத்தை மறந்துட்டேன் பாருங்க…… மருத்துவக்கட்டுரைன்னா, ரெஃபரன்ஸ் லிஸ்ட் குடுக்கணும்ல? அதாங்க ”அடி”க்குறிப்பு…அடியில் கண்ட எல்லாமே நான் சொன்னது இல்லங்க.. விக்கிலீக்ஸ்ல, அடச்சே, விக்கிப்பீடியாவுல இருக்குங்க…

Notes:

  1. ^ Rapini, Ronald P.; Bolognia, Jean L.; Jorizzo, Joseph L. (2007). Dermatology: 2-Volume Set. St. Louis: Mosby. ISBN 1-4160-2999-0.
  2. ^ Weiss RA (10 February 2009). “Apes, lice and prehistory”. J Biol 8 (2): 20. doi:10.1186/jbiol114. PMC 2687769. PMID 19232074. http://www.pubmedcentral.nih.gov/articlerender.fcgi?tool=pmcentrez&artid=2687769.
  3. ^ Manjunatha NP, Jayamanne GR, Desai SP, Moss TR, Lalik J, Woodland A (June 2006). “Pediculosis pubis: presentation to ophthalmologist as pthriasis palpebrarum associated with corneal epithelial keratitis”. Int J STD AIDS 17 (6): 424–6. doi:10.1258/095646206777323445. PMID 16734970. http://ijsa.rsmjournals.com/cgi/pmidlookup?view=long&pmid=16734970.
  4. ^ Klaus S, Shvil Y, Mumcuoglu KY (March 1994). “Generalized infestation of a 3½-year-old girl with the pubic louse”. Pediatr Dermatol 11 (1): 26–8. doi:10.1111/j.1525-1470.1994.tb00068.x. PMID 8170844.
  5. ^ Varela JA, Otero L, Espinosa E, Sánchez C, Junquera ML, Vázquez F (April 2003). “Phthirus pubis in a sexually transmitted diseases unit: a study of 14 years”. Sex Transm Dis 30 (4): 292–6. doi:10.1097/00007435-200304000-00004. PMID 12671547. http://meta.wkhealth.com/pt/pt-core/template-journal/lwwgateway/media/landingpage.htm?issn=0148-5717&volume=30&issue=4&spage=292.
  6. ^ Commission for Environmental Cooperation. North American Regional Action Plan (NARAP) on lindane and other hexachlorocyclohexane (HCH) isomers. November 30, 2006. North American Commission for Environmental Cooperation
  7. ^ a b Lindane shampoo, USP, 1% prescribing information. Updated March 28, 2003.
  8. ^ (FDA). Lindane Post Marketing Safety Review (PDF). Posted 2003.
  9. ^ Workowski KA, Berman SM (August 2006). Ectoparasitic infections. “Sexually transmitted diseases treatment guidelines, 2006”. MMWR Recomm Rep 55 (RR–11): 79–80. PMID 16888612. http://www.cdc.gov/mmwr/preview/mmwrhtml/rr5511a1.htm.

10. ^ Anderson AL, Chaney E (February 2009). “Pubic lice (Pthirus pubis): history, biology and treatment vs. knowledge and beliefs of US college students”. Int J Environ Res Public Health 6 (2): 592–600. doi:10.3390/ijerph6020592. PMC 2672365. PMID 19440402. http://www.pubmedcentral.nih.gov/articlerender.fcgi?tool=pmcentrez&artid=2672365.

***

நன்றி : மஜீத் | அரிப்புக்கு :   amjeed6167@yahoo.com

chitiyan chityian : குறிப்பாய் அந்த ஹம்மிங்…

மஜீத்

இந்தப் பாட்டை லேசாக் கேட்டுட்டு, தேட ஆரம்பிச்ச ‘ஆசிரியர்’ (’யோவ்…’ – AB)  கூட நானும் நாயா அலஞ்சு தேடி, கண்டுபிடிச்சா………………….இந்த விபரமும் கிடைச்சது: Album: “Global Spirit”   Artist: Karunesh  Song: Punjab யார்ரா இந்தக் “கருனேஷ்”? னு தேடுனா………….. ஜெர்மன் காரராம்; ஓஷோ சிஷ்யன். Interesting… Isn’t it?

***

தாஜ் :

வித்தியாசமான பஞ்சாப் பாடல்.
திரும்பத் திரும்ப
ஒரே வரியைப் பாடல்களாகக் கொண்ட பஞ்சாபில்
இப்படியும் பாடல்கள் இருப்பதை இன்றே அறிந்தேன்.
ரசனையோ ரசனை.
குறிப்பாய்…..
அந்த ஹம்மிங்.

***

மஜீத் :

ஆமா, நீங்க சொன்னதுமாதிரி அது ரொம்ப வித்தியாசமான பாடலேதான். தனது விருப்பத்துக்கு மட்டும் முக்கியம் கொடுத்து பெண்ணின் விருப்பத்துக்கு எந்த வாய்ப்பும் கொடுக்காது மணம் புரிவிக்கும் தந்தையும்,  முழுசுதந்திரத்தோடு தனது மணாளனை கொண்டுவந்துதன்முன் நிறுத்தும் பெண்ணை வாழ்த்தும் தந்தையும், பரிமாறிக்கொள்ளும் பார்வைகளின் அர்த்தங்கள் பாடலின் இறுதியில் பரிணமளிக்கும் அழகே அழகு. பாடலாசிரியர்: தேஜால் அரோராஇசை: Bruno Reuter என்ற கருணேஷ்(பிறப்பால் ஜெர்மானியர்)முழுவிபரம் இங்கே: http://en.wikipedia.org/wiki/Karunesh 

முழுப்பாடலும் கீழே:

aao huzoor tumko sitaron mein le chalun,
dil jhoom jaye aise baharon mein le chalun ,
aao huzoor tumko sitaron mein le chalun ,
dil jhoom jaye aisee ,huzzoor aayo
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

haye ve mere dadya rabba, babul tere kina ne lai janiya haye , haye ve mere dadeya rabba mahlan vichon teri lado loyiiiiiiiiiii.
chitiyan chityian babul tere mahlan vichon teri lado kina jamiyan, desh to udiyan , chitiyan chitiyan vichon teri lado kina ne lai janiyan haye loyiiiiiiiiiii.

***

கேட்க :

 Download MP3

***

***

Video Uploaded by on Jul 31, 2006

« Older entries